Dopo  quello contro Franco e quello contro Fabiano, le circostanze mi obbligano a stilare un nuovo appello agli Italiani: Laura è in nomination. Non perdiamo questa occasione.
Mi auguro da parte vostra un voto plebiscitario che confermi i miei pregiudizi su di lei.

 

Ecco 10 ottimi motivi per eliminare Laura:

 

1 -  Laura esegue peti simil-ippopotamo , a causa di una turba dal nome scientifico di Ventilatio intestinalis putrens. Ammetto di averli campionati per depistare i miei coinquilini durante le mie losche manovre al bagno, ma  le sue arie, mollate a tradimento, cominciano a risultare fastidiose. Se qualcuno ha un link con qualche video incriminante della Giallappa è pregato di inviarmelo fra i commenti. 

 2 - Laura si deve sposare, dunque perché ritardare  quello che si prospetta il matrimonio del secolo?  Già sono pronti quintali di Riso Scotti da gettare ai neo-sposini,   Don Gianni Baget Bozzo è in pole-position per celebrare l'unione e  Mariano Apicella è stato contattato per eseguire la marcia nuziale. Che desiderare di più?

3 - Il fatto che sia una donna-arbitro contrasta con la mia visione deontologica del giuoco calcio: quando per esempio un giudice di gara tira fuori un cartellino giallo, si deve protestare virilmente, non si può acconsentire sottomessi e con la bava alla bocca

4 - Laura è la classica tipologia di donna castratrice che non sopporto, di quelle che se  gli fai uno sgarbo non te lo perdoneranno  mai, neanche se le regali un set di coltelli della serie perfetta Miracle Blade III; invece se lei medesima te ne fa una di quelle grosse, ma di quelli imperdonabili, basta che si faccia avanti con qualche moina e  la si perdona immediatamente, addirittura coi sensi di colpa.

5 - Il fatto che Laura sia promessa a un calciatore professionista ( senza nulla togliere alla nobile professione dei giocatori di pallone) è un dejavù che mi consola sulla consistenza dei discorsi fatti da lei  per sputtanarmi.

6 - Man Lo e Eleonora sono ormai persone esperte nell’arte di compiacermi e intrattenermi, al punto da pretendere da me un fare sessista e dispotico: non devono andarsene, non votatele

7 - Laura si potrà rifare dei 900.000 euro tramite un calendario patinato di nudo artistico (purtroppo le correggeranno digitalmente quel dentino da cinghialotta che le caratterizza il sorriso),  quattro salti in discoteca e l’abbonamento per un paio d’anni ai trenini di Buona Domenica

 8 - Laura è fra le maggiori responsabili del mancato abbattimento del tabù sesso  della sesta edizione del Grande Fratello, atteggiamento che fra l’altro ha reso il Fabiano leggerissimamente uterino.

9 - Nonostante la omonimia, Laura è tutto fuorché la donna amata dal Petrarca: è di una bellezza prettamente terrena, oggetto di mero desiderio carnale, e la sua soffice figura  non ricorda il celestiale prato fiorito del Canzoniere, ma al massimo Prato, sua città d’origine. E per di più è palesemente multiorgasmica. Deve uscire, proprio perché fomenta troppo le mie attività onanistiche 

10 - Come sempre il decimo motivo lo lascio a voi nei commenti; il migliore verrà inserito d’ufficio in questa sede. 

DUNQUE CHI VUOI ELIMINARE? Laura ovviamente

Allora chiama da telefono fisso
o invia un SMS
con il suo nome
al 48421

Puoi votare contro Laura anche su www.rossoalice.it e con il box interattivo